며느리의 시댁 생활 탐구] 시댁 방문을 앞둔 마음의 준비!!

 

시댁 방문을 앞두고...

 

지금까지 아이와 금전적인 문제에 있어

시부모님의 기대치를 채우지 못하고 있음에서 오는

가족 모임에서 우리에게 향하는 근심 걱정 잔소리.. 야단...

 

이런 것들로 인해 만남이 즐겁고 편하기는커녕

점점 더 피하고만 싶어지는 현 상황에 대해

 

 대처 방법을 본격적으로 생각해본다.

...

 

만남이 있을 때마다

나의 여유롭지 않은 상황에서 오는 자격지심으로 인해

말 한마디

꾸지람 한마디에 상처를 입고 화가 나고

(아이를 낳아 키우고 있는 서방님 네 앞에서의 이런 걱정스러운 잔소리는

효과적이지 못할뿐더러 수치심과 화를 불러올 뿐이다)

 

그리하여 며칠 동안은 시댁 식구들과의 만남으로 인한

후유증이 남지만

 

그래도 부모니까..

 

모른척하고 지낼 수 없고

그렇다고 마냥 이런 유쾌하지 않은 

만남으로 유지해서도 안된다!!

 

그들의 기대치에 미치는 며느리가 되어드리지 못함은 뻔한 사실이고

이 기대치를 서로의 상황과 성향을 고려하여

맞춰 나가면 좋으련만

계속적인 강요와 잔소리로 이어진다면

그냥 이대로 상황을 방관만 하고 있을 순 없다는 결론에 이른다.

 

결혼 전부터 시댁 바로 옆에 우리의 신혼집을 사두셨을 정도로

곁에 두려는 강한 욕구를 보이셨던 분들이란 사실.

 

식구들이 가깝게 모여 사는 것 자체가

(주위에 시댁 식구들이 많다 ㅎ;)

분명 긍정적인 면도 있겠지만

며느리의 입장에서 그리고 나의 성향에는

유쾌하지 않은 일이다.

아니 유쾌하지 않음을 떠나 불편한 일이다.

 

그리고 쉽사리 나에 대한 기대치를 내려놓으실 것 같지 않다.

 

만날 때마다 시부모님께서 해주시는 걱정 어린 근심 걱정 야단을

듣고 있는 그 상황에서의 유쾌하지 않은 입장을..

(걱정. 비교. 잔소리. 야단보다는 격려와 따뜻한 말 한마디가 되었으면 한다)★

 

(서방님 네 식구들이 있는 앞에서의 그런 대화는 더욱 기분이 상한다

같은 며느리라는 입장에 놓여 나보다는 잘 살아내고 있는 동서라는 사람은

어쩔 수 없이 시부모에겐 비교 대상이 될 수밖에 없는 것 같다)

 

대처 멘트

▼

 

"어머님.. 아이 없이 둘이 살아도 된다고

둘이 잘 살면 된다고 하시더니... ㅠ"

 

"걱정돼서 하시는 말씀인 건 아는데..

저희 상황에서 나름대로 계획하고 노력하고 있으니

그냥 응원하고 믿고 지켜봐 주세요"

 

"그래도 걱정이 되신다면 좋은 거 하나 더 챙겨주시고

예쁜 눈으로 편하게 봐주세요.. "

 

GOOD!

zzz

 

그리고 앞으로도 부모님이 원하시는

한 달에  두 번은 찾아가 살가운 며느리가 되어드리지 못할 것임을

부드럽고 유연하게 조금씩 주입 시켜야 한다.

 

 

 

 

그런 주입에 있어 할 말은 떳떳하게 할 수 있는 기본 베이스로

우리 가정의 안녕과 발전을 위해 끊임없이 노력하고 있음을

은근 슬쩍 알리고 어필할 필요도 있으며

 

나의, 시부모.. 시댁 식구들에 대한

기본적인 할 도리는 제대로 적극적으로 하는 모습을 보임으로서

 

나의 의견이 제대로 투영될 수 있도록

그림을 만들어 놓아야 한다. 기본적으로

 

물론 지금까지 할 도리를 하지 않은 건 아니지만

좀 더 적극적이고 나서서 챙기는 모습을 보여야 한다.

 

첫 번째. 지금까지도 그래왔지만 좀 더 시부모님 생일과

경조사는 내가 나서 적극적으로 챙기는 모습을 보인다.

 

(우선할 도리는 해야 나도 할 말이 생기는 법이니까!)

 

두 번째. 서방님 네도 형님으로서 잘 챙기는 모습을 보인다.

시부모님 알게 모르게가 아니라 알게! 꼭 알게!!

 

(동서를 적으로 돌리지 말아야 한다.

적을 만들지 않은 것이 사회생활에서의 기본)

 

(친구가 이런 말을 한 적이 있다. 시댁 생활 또한

사회생활을 한다 생각하고 해야 한다고.. 맞는 말인 것 같다)

 

사회생활을 잘하는 성향이 아니므로

 나 나름의 강점을 이용해

나 나름의 방법으로 이 상황에서 살아남아야 한다.

 

그리고 이 모든 대처에는 유연하고 부드러운 미소가 함께 한다.

 

기분 나쁘다고 흥분하고 화내고 인상 써서는 안된다.

먼저 흥분한 사람이 지는 법.

 

강인하고 현명한 모습으로 대처한다.

 

그리고 가장 기본인 나 스스로의 자존감을 키우고 잘 지켜 나가도록 한다.

시댁 식구들은 특히나 자존감 도둑이므로...

(얼마 전에 알게 된 '자존감 도둑' 가까운 사람이 가장 큰 영향력을 미치는 법이다)

 

나의 자존감을 키우고 지켜 나가는 방법도 연마한다.

 

얼마 전 티브에서 본 자존감에 대한 강의를 본 후

나뿐 아이라 많은 이들이 자존감에 대해 생각하고

지켜내려 한다는 걸 알게 되었다. 참 유익한 시간이었다.

('어쩌다 어른' '윤홍균' 작가 편이다)

 

(자존감 그리고 나와 신랑의 건강을 제대로 지켜내자!)

 

내 삶의 터전에서 맘이 불편하지 않도록

나의 사생활..

내 집에서의 사생활이 불시에 수시로

침범 당하지 않도록

 

적당한 선을 유지하면서

제대로 대처해야 한다.

 

정리해본다. 시댁 식구들과의 만남 중

불쾌하거나 속상한 상황에 놓인다면

실실거리며 분위기나 맞출것이 아니라

 

유쾌하고 유익할 일 없는 현상황과 기분을.. 원하는 바를...

부드럽고 유연하게 이야기하고 고쳐나가야하며

(분위기 봐서 현명하게 대처한다.

기분 나빠 살살 꼬고 비아냥 거리는 투는 곤란하다.

확실하고 명확한 의사 전달이 되도록 한다.)

 

그들이 원하는 인간(며느리)가  될 수 없음을

은근슬쩍 수시로 주입시킨다.

 

*분위기 맞춘다고 무조건 실실 웃고 있는 것은 문제의 해결이 아니다!!!

가벼움이 아닌 온화하고 아름답지만 진중하고 현명한 모습으로

 

예전 한 드라마에서 주인공이 했던 말이 기억난다.

 

"부당함은 견디는 것이 아니라 바로잡는 거야!"

 

그렇다. 부당함은 견디는 것이 아니라 바로잡아나가는 것이다.

화를 내고 그렇게 하는 상대를 비난하는 것이 아니라.

*(이 방법은 신랑과의 싸움을 유발하고 문제 해결에 절대 도움이 되지 않는다)

 

정확한 입장 표명을 통해 바로잡아나가는 것이 답이다.

 

그것이 관계가 더욱 편하고 좋아질수있도록 노력하는 첫 발걸음이리라

(물론 지켜본 것과 경험으로 볼 때 시부모는 그냥 평생 시부모다;

그러니 시부모와 며느리의 관계에서의 최고의 쾌적함을 찾는 것이 현명하다

부모처럼 편하고 친밀한 관계가 되기를 바라는 것은 거의 불가능하다고 본다)

 

그래도 부모니까 좀 더 이해하고 받아들이려 노력하자.

 

나의 부모를 이해하는데도 오랜 시간이 걸렸으니

너무 서두르지 말고 그렇게 그렇게 노력하다 보면

언젠가 시부모와 며느리사이의 쾌적한 관계를 유지할수있는 날이 오리라 믿는다.

 

곧 있을 시댁 방문이 유쾌하고 즐거운 시간이 되길 바라본다.

상처받지 말고 나의 자존감을 도둑맞지 않도록 노력하며

현명하고 야무진 모습으로 나의.. 우리의 자리를 지키겠노라!